Приветствую вас путники интернета, в моей обители бреда. Если ты уже попал сюда, то обрати своё внимание на фотографии, так как я увлекаюсь этим процессом.

Все ваши вопросы не по теме можно задавать в гостевой.

Хорошего общения. Флудите больше ;)

Если я вас не добавил в свои друзья. Это ещё не значит что я вас не читаю. Я наблюдаю за вами.

Текущая статистика комментариев
Информация о водолеях
Заметки на память

Музыка дневника:

У меня пока только одна надежда. чтобы всё было так как идёт, и я не выкинул, что-то новое. Но главное не забыть и про другое. Кошмар. Как весна, так я начинаю вытворять.

А, я ещё умею влюбляться. Правда не всегда понимаю в кого влюбился, но самое трудное в этой ситуации, что я не могу сообщить объекту о своём состоянии. Хоть влюбляйся ещё в кого-нибудь. И так, влюбляться, по не будет взаимно, что бы любить сильно-сильно, а влюбляться на чуть-чуть..

 

«pac man» 

 

Сегодня в метро заприметил одну парочку, которая села со мной в один поезд, хотя заметил я их ещё во время ожидания поезда.. Так, вот эта парочка, не только привлекла внимание всех окружающих меня людей в вагоне, но и заставил их улыбаться. А у парочки была любовь и поцелуи, хотя на вид, они начинающие бомжи или около того.

Недавно встретил в сети свою первую любовь, любовь, с первого взгляда, с которой два года проучились в одном класе и которой я так и не решился сказать о своих чувствах. А вот сегодня подумал, что я ей скажу, если встречу... И понял, НИ-ЧЕ-ГО. Пора закрыть все листики, с несостоявшейся любовью. И выбросив из головы все надежды отправиться к поискам новых чувств.

Странное чувство влюблённости у порно не поки дает меня. что делать не знаю. Что-то меняется в мире или во мне. Иначе про сто не может быть. Где бы взять столько сил, что бы про де ржать ся до конца???

Сегодня так сложились обтоятельства, что я потанцевал с ней. Это было так приятно, но обидно, что я так плохо умею танцевать.

Я уже ничего не понимаю... создаётся впечатление, что весь мир сходит с ума. Я не понимаю свои чувства, я не понимаю. зачем я что-то делаю. Почему происходит именно так, а не раньше, почему, то что не получалось месяц назад получается сейчас, почему то, что я хотел делать вчера. я ен хочу делать завтра. почему жизнь идёт вокруг меня и куда не пойди всюду встречая позавчерашние тропинки, которые вновь и вновь выводят на тебя тех, с кем успел распрощаться. И ты вновь знакомишься с ними. потом опять тропинки расходятся и вновь сходятся, и так ты шагаешь теряя и находя, сближаясь и удаляясь, но память. почему я помню. людей. которые были на других тропинках. почему они забываю меня потеряв из виду. Куда выведет меня завтрашний день, что случится послезавтра, и кого подкинет мне судьба в новом дне. От таких мыслей не получается уснуть. Надо от них как-то избавляться и тихо и мирно ждать того, что проиойдёт. Ведь всё, что не происходит, происходит не случайно. Если что-то не произошло позавчера, то это приведёт к тому, что произойдёт после завтра. но произойти оно позавчера, после завтра уже точно не произошло бы, а пока я только наю что дорожки могут пересечься. А может моя тропа идёт по странной зигзагообразной линии пересекающий множество не пересекающихся тропинок. И на каждой встречаются интересные люди, среди которых я или вспыхиваю яркой искрой или пролетаю метеором не оставляя о себе только смутный след...
Вот и сейчас, за место того, чтобы уснуть, я сижу и пишу, то что другие будут читать и тратить на это своё время, а смысла в этом ноль. Суждено исчезнуть, исчезну, вот и на мобильнике мало денег, а звонить никому не хочется... Всем коу я буду нужен позвонят сами, а другим я и не был нужен. а так даже деньжата будут целее.

До новых встречь на этой тропе. я продолжаю любить.

Вот было всё хорошо, но не долго и хорошо начало уходить. что делать я не знаю. но без этого ещё хуже, но ожидание, что будет хорошо так невыносимо, что хоть сейчас бери и прекращай джать. видимо время перемен близко, что со мной происходит не могу понять, но явно что-то меняется или вокруг меня, что-тов этом мире должно случиться. и если не сегодня, то завтра....
только бы не пропустить этот момент.
Может ещё в кого-нибдуь влюбиться..

читайте тут, а я практически со всем согласен.

Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет.

Как же хорошо, идти за руку, или под руку, или обнявшись с любимой, и просто сидеть и держать за руку или лежать и любоваться любимой, или обниматься и целоваться с любимой, и как же плохо когда её нет.

Как выяснилось сегодня я в глубокой зависимости от фенилэтиламина, и от этого видимо такой любвеобильный и если кто-то удовлетворяет свою потребность в этом веществе с помощью шоколада, то я больше добываю его своими силами, а именно влюбляясь в красивых девушек, найти бы единственную и влюбляться в неё, влюбляться... ну а потом и просто любить. Да, кстати, фенилэтиламин содержится ещё в бананах. надо будет попробовать познакомиться с помощью банана, а лучше двух :))

В общем надо завтра ещё разок влюиться.. Это так здорово!!!!!!!!!!!

Мне так печально, но печально, по странной причине. Я не могу решиться признаться девушке в любви, мне не хватает силы даже на то что бы спросить ее можно ли мне называть ее своей девушкой. А все потому что она может спокойно сказать: пока. И ни каких слов способных ее остановить у меня не будет. Ведь ничего не было... Вот так и живем. Я ей звоню, я предлагаю встретиться и очень редко мы с ней видимся. А мне хотелось бы почаще.. Но не получается мы учимся в разное время.. Да и я могу совершить какой-нибудь не обдуманный поступок. Вобщем что делать, как быть. Может кто-либо другой сообщит ей о том что: "Он тебя любит." Пусть погадает, правда складывается ощущения, что я пока один и соперников у меня нету. Тогда можно попробовать что-нибудь придумать... Но что... Как мне плохо от этого.... Я. ЕЁ. ЛЮБЛЮ!!!

Ну вот и свершилось, теперь мне будет уже точно трудно расстаться с ней. Но что мне делать? Я боюсь признаться ей в своих чувствах, я боюсь, что она меня попросит забыть ее. Но мне уже так трудно держать себя в руках. Мне еще надо много выяснить, хотя постепенно выясняю. Но чем больше я знаю, тем сильнее мне хочется быть рядом с ней. Где мне найти силы, чтобы выдержать это испытание, где мне найти силы, промолчать и уследить за собой... Я не знаю о чем говорить и это саме страшное. Мне не удается вести с ней интеллектуальные беседы, почему-то наши мнения не сходятся... Черт. Надо будет собрать в себе все силы, о прогнать в памяти все разговоры, и вытянуть как можно больше ее взглядов на вещи.. Где там мой блокнотик.. Я люблю. И от этого мне страшно... что делать, как быть....

Зачем я с ней связался, зачем опять влюбился? Чтобы страдать от любви, чтобы плакать, рыдать и грустить? Я ведь знаю что будет плохо, но почему-то лезу, наверное я дурак. Мне ведь от этого будет только хуже.. Но я почему-то иду на это, наверное я мазохист, я хочу причинить себе боль.. С каждым днем я люблю ее все больше, и с каждым днем мне все больнее, больнее от того, что я не могу решиться и сказать ей это. Что делать, я не представляю... Надо будет решиться, вот сегодня опять не смогу встретится с ней.. Да и вот уже два дня я не могу отправиться СМСку на пчелайн. И от этого мне тоже грустно, да и в Питер позвонить надо, а времени нету. Так все девушки на меня обидятся, и я опять останусь один. Я буду один летать над городом.. Я стану великим одиноким человеком... Я стану демоном. Добрым демоном. Я буду летать и творить добро, с помощью той нечистой силы которая будет мне подвластна... И тогда уже ни кто не сможет меня остановить....