Вспомнил старый сайт с хорошим юмором:

Утеряный мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль

Кто рано встает - тот далеко от работы живет...

Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле - бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь!

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил..

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдет, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.